小爱's profile光怪璐狸PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
想起我的时候告诉我
除了这一次，以后的日子我不要我们再分开。
当然，这是我得想法。你的想法除外。 悲梦满满的都是爱。 你还爱吗？ 只能在乎或者不在乎如果你说我能永远爱你,好吧,我相信你.可是我只相信你五分钟而已……
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他真是疯了，恨不得把她压碎，他肋骨间的一个小量器使他越来越需要压力，需要纯粹的压力，这其中并没有爱，没有那种从肌肤上浮掠而过的爱，他感觉不到他们的肌肤，只想把她的心脏揉进他自己的心脏里，给她最完满的快乐。
似乎她也明白，在云雨交融到达最高地的那一刻，他因为感到绝望而放弃了她。人的本性就像母亲一样引你向前，可一旦获得自己那份报偿，就将你弃之不顾，而你则一无所有。
说得有点狠，给你的感受很奇异。刚要顺着她的感觉达到自己的生活时，发现他远比自己要迷茫和残忍。
他是个她深爱着的男人。在有外滩的城市。他寂寞，眼里只看到别人的错处，她来不及站在他这边就去了那个有月牙湖的玄武地，软弱生活。
他凭着自己的感受处事，作为男人，他自私，作为一个个体，他又是孤独并且横冲乱撞的。
我的背后，是一片浩瀚的沮丧和无奈。我爱你，你会相信多久……
就是想起了而已有你的陪伴日子里我真的很幸福。 我是真的很快乐。或许也有悲伤。不管是欢乐也好还悲伤也好都是你给的。谢谢你给的一切。 那时候觉得最多的都是等待。每天都是盼望。几乎我的希望都快变成了失望。 在一起了要是没有爱，不可能维持。其实真的很难。要面对很多的问题。 不希望你有这样的压力。不想为别人而活，过得这么累。做你喜欢的事把。我希望你快乐。幸福。 其很你为了我过的很累很疲惫，你最后一次走过来抱抱我，我当时好伤心。就像不小心看到你的幸福，我食言了，没办法给你我的祝福。
很多时候没有办法不思念，太多的回忆太多的属于你的物品太多的爱。舍不得扔掉，便开始恨你。
你答应我的没做到，你醒过来看看我好吗？我真的好想你。 两个人一扇窗寂静下午，沉默就像是我们的错误漫漫长长。不觉间失去了你的温度，有一种感觉模糊而清楚地来到我面前。爱情将突然在某刻结束了，我却迟迟不能确定是否做好准备。 我能不能在谁开口时忍住不哭，心底依旧自私地碎碎念：别在我离开你之前离开我。 愈骄傲的心其实愈脆弱，每次看着你走，看着你无奈的背影。是种慌乱的折磨，我知道这是任性的后果。当所有的对已变成错也要谢谢你给我最后的纵容和爱。 曾经我对自己说： 某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的QQ不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？
到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。 当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。 心情就如寂夜一样的茫然,心底一样的空洞.总是这样郁郁寡欢.有时候,连我都不知道自己在想些什么,反正就是觉得不快乐.
傍晚坐在三亚的沙滩上,旁边坐着一个陌生的人,曾经的街.曾经的风景;曾经的夜,.一切都那么的该死令人忍不住想哭———我的右边不是你。 以为自己可以潇洒的忘记离去，却发觉原来总是这般难舍难分。我以为只要不去触碰便不会如此的难过，却发觉任何人都代替不了那个位置。现在才觉悟，原来并不一定要拥有，只要过得快乐就好。也许，这样对大家都好。我以为我是个理智的人，在别人面前我可以掩饰我的喜怒哀乐。你的话语让我改变太多，可是关于那些伤害，我已经麻木了，从离开你的那一天开始，我便开始不再做安分的自己，我不知道那是在毁灭自己还是麻木那毫无保留的伤疤。其实，我都快忘了，我并不是个无情的人。我必须告诉你，曾经我真的毫无保留的待过你，曾经我真的毫无保留的付出过，曾经你也同样做过....... 请不要因为我的堕落而否定我的一切。大家都认为我室错的，可是我却无力去反驳。是的，我总是一个人，别人进不来，我又出不去，驱赶不了那份寥落。 忽然好想你，为什么想到你，我不知道，忽然醒悟,你已经不再是我的依赖了.那一天,忍住惧意,终于万劫不复.那些幸福,云淡风清.
如今,我已不再渴望.错过了,怀念了,放弃了,也遗憾了.那些关于我们的点点滴滴,我已不知该如何去诠释,只希望你一切安好.
那些过往让它消逝,我的生活从此靡乱.那些恪守在心底的秘密,那些残酷的现实,那些无助的恐惧让我想放弃一切,一个人逃得远远的.
抛开过往,自己生活.也许以后会忆起所以,但凋零的年华已不再,那人那情也已不再,只是请记的一定要幸福.那些过往,我收藏;那些快乐,我铭记;就如同那小小说中的结局一样,有悲伤在蔓延.
无论在哪始终如一,只有那过往和快乐.静静的,然后忘记着彼此,只是,我还是会想起你. 还没准备好离开自驾从上海到大理，一路玩回去。途经杭州，温州，福州，厦门，珠海，海口，琼海，三亚，北海，百色…… 耳朵捂好了吗？我开始说啦。我还是不明白， ——《时间》 白水 在你去过的一座遥远的山里， Far away,so close|咫尺天涯阳光常常是旅行欲望的诱因。
却总是有扮演抑制我冲动想法的角色。 于是只能在附近转转， 然后等待一个下落不明的旅行者能够平安给我带回绣花鞋。 生活在云淡风清里转圈圈， 内容是整夜整夜得不睡觉，拍照，电影以及缺少水果。 像个卫道者一样捍卫自己的轨迹， 他们说这叫偏执。 曾反复对外界说， 不要弄乱我经营的生活，一点都不要改变。 我却输给了一只猫。 为了维持情感上的平衡点， 我纠结在了无数的细节上，有时甚至彻夜斟酌。 周三外出还是周四； 圆点裙还是青草绿； 出国还是留下； 赏花还是减头发； 考试还是法语。 我在细枝末节上耗费了巨大的精力， 完全不符合水瓶非谨小慎微的性格。 自然卷空洞的城市。有着安静的清晨与傍晚。
他是璐刚刚认识的朋友。
他们偶然认识，继而在网上相互留言，没有电话，却常常聊到凌晨夜半。
她一直在想象他的样子，骤眼看上去，会不会长得像她脑海中的样子。
眼神明亮，却透着迷惘，神经质的表情。
悲剧气息隐隐约约，似乎要把一切往事置之度外。
说不出的熟悉和说不出的陌生并存，彼此较量。
他的出现，是带着宿命性的。
璐一直这样认为。
深夜里的对白，有时候会呈现一种温度，他们传达着彼此对艺术的热爱。
有时候，他的情绪会突然低落，却竭力不表露出来让她知道。
而她总是分毫不差地把他逮住，一点一点地，用她的快乐替换他的不快乐。
没有多少人，会在意他快乐还是不快乐。
点点滴滴的动容，抵住了夜半孤独的入侵。
有时候，她会告诉他一些光怪陆离的梦境。
她常常会梦见自己穿着白色T恤，头发蓬乱，赤脚在阳光下晒得白亮的柏油路上不停地奔跑。
去到一个空寂无人的废城，道路混乱，像结构复杂的迷宫。
她继续奔跑，路边有一只黑色的羊，抬头向她狡黠地笑着。
地上有荆棘，以疯狂的速度生长着席卷而来。
似乎待她一停下来，就要死死缠住她的双脚。
她一直奔跑，她听见了自己的喘息与呼喊。
直到再也跑不动了，跪在地上，歇斯底里的哭起来。
突然，她听到脚步声，以为是幻觉，回头。
是一个面目模糊的男人，他追随着她而来，一步一步而近。
她试图把他看得更清楚，于是，拼命地睁眼睛。
梦醒。
耳边，Apple nano旋转着NIRVANA嘶哑的愤怒。
从梦境脱囿而出的尘土，四处飞扬。
窗外，天空下起了雨。
我怕黑色的猫。
这是那天睡觉前他发的最后一句话。
璐没有回，只是关掉了电脑。
她抱着熊躺在床上，看着手机屏幕的光在短暂的持续之后消失。
她也害怕。
害怕很多红色的鱼。
害怕对着镜子睡觉。
害怕久蹲后站起来的那一瞬间。
害怕耳洞。
害怕汽水里的泡泡。
后来还害怕玩捉迷藏。
因为她一直认为，藏起来。
并没有人能够找到她。
而她。
从此乐而忘返。
还是那条在阳光下晒得白亮的柏油路，只是有太多太多人在朝同样的方向前行。
璐站在人群中间，不知所措。
回头。
是一个面目模糊的男人，他也站在人群中，更多的人涌上来，他离她越来越远。
她试图把他看得更清楚。
于是，拼命地挤过逆行的人群，睁大眼睛。
梦又醒。
在陌生中得到安慰有时候我会莫名其妙地相信一个我并不熟悉的人。
我会告诉他很多很多事情，甚至这些事我连我最亲密的人也没有告诉过。
一个刚认识的朋友发来短信和我道晚安，而他却从来没有。
在很长一段时间里，和不熟悉的人传信息都是我试图摆脱郁郁不乐的情绪的药剂。 决定牵手请不要轻言放手爱一个人，要了解也要开解。
要道歉也要道谢。
要认错也要改错。
要体贴也要体谅。
是接受而不是忍受。
是宽容而不是纵容。
是支持而不是支配。
是慰问而不是质问。
是倾诉而不是控诉。
是难忘而不是遗忘。
是彼此交流而不是凡事交代。
是为对方默默祈求而不向对方诸多要求。
可以浪漫，但不要浪费。
不要随便牵手。
更不要随便放手。 一种逃离今天才发现，电影院真的很大，大得是那么刚刚好。
两个人幸福，一个人就孤独。
9排7座，我固执地坐在23，那个位置空着，就像我空着。
我故意在开映后才进场，这样应该没人会注意到我是一个人。
其实一个人也没什么，可就是让我浑身不自在。
我知道今天我在看《蜘蛛侠3》首映，可到了散场也不知道故事说了什么。
我在干什么。
有谁会把一部动作片活活看成一部悲剧。
我。
原本黑暗的放映厅一下亮开来，人们起身，陆陆续续走出去。
还一直意犹为尽谈论着。
我僵持到最后，完全不在状态，清洁师傅进来了。
我像只不知所措的兔子正逃离看笑话的乌龟家族。
在这里面，我算是异类。
我想我只是需要静一下，给我点时间。
我能做到的。
我能做到。
我能做到。
……………………
不，我做不到
………… 十分爱我要的不是铁门上锈迹斑斑的岁月依赖。
尽管上面缠绕着的绿色藤蔓，是那样旺盛和坚定。
雨停之后。
毛茸茸的苔藓如同茂密的谎言，滋润。
地生长着。
她说自己撒谎的时候就会变成一只猫。
黑暗中。
邪恶的光顺势流进手指那道深深的伤口，留下的只有义无返顾的疼痛。
多年以后，大河之间。 她的前方一半是海水，一半是火焰。
仅仅要那一束掬手可得的宁静，最后却陷入九州迷宫之中。
出口属于那只充满奇迹的蝴蝶，爱的蜕变。
她说，没有任何东西可以永恒，如果它流动，它就流走。
如果它存着，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。
太多的无奈，我们无法改变，也无力去改变。
更糟的是，我们失去了改变的想法。
一直以来。
她反复证明着抵达对岸的代价。
有人告诉她，圣经中有一个故事说有一个城市要毁灭了，于是派天使来降临，可以挽回这个城市，天使为什么要挽回这个城市，也是因为他的爱。
在这个过多保护自己的社会里，让大家相信爱这个力量很大，每个人都可以扮演天使的角色。
于是她又开始相信乱世中的天使真爱不死。 生是过客,跋涉虚无之境我又看见一个新天地 因为先前的田地已经过去了 海也不再有了
梅花鹿高贵的犄角在羊齿植物的草丛中掠过 薄薄青苔上荧火闪耀 整个世界似乎只有我们两个 我跟着你在黑暗中前行
她说男人并不是你踩着过河的石头 她说你们是相同的人 你们并不相爱 你们只爱自己
这个世界并不公平 赤膊打斗 被打翻在地 像泥沙一样被践踏 捉襟见肘 怀才不遇
人与人之间的关系 就如同一群过动渡河的羚羊 奋力泅渡 争先恐后地攀上对岸 如果不踩着同伴的尸体上登 就要在冰冷的河水里淹死
大家没有太多时间 都需要存活或更好地存活
其实我只是不习惯不知道一直扮演同一个角色是不是真的会积聚无奈和痛
这些小小的无奈和痛越来越多后是不是会爆发
本来 其实 根本 没什么的事
在撒气过后都变得乱七八糟
变得自己都招架不住
我不想一个人担下所有的责任
于是我拒绝认错
开始的将是对自己残忍的折磨
又是一场谁也料不到结局的冷战
我也想和平
我也想忍耐
因为有人告诉过我:
在这个世界上,只有你适应别人,永远别想着别人适应你.
尽管我对这话一直怀疑
但仍然想努力做好
最终无非是谁先放下面子的问题
这成了持久战延续下去的坚强理由
时间开始走得缓慢
我在等待
我相信这时一定有人也在等待
是的
我们都在折磨自己
但我只能说话安慰自己: W的温柔是靠N宠出来的.
顺其自然吧...... 没什么,只是突然很想你很安静的大年初三,又是一个人了.
窗外的烟花热闹. 你在家过得开心吗? 看着楼下并不喧嚣的街道,没有星星却依然散光的月亮,对面偷偷抽烟的孩子,行色匆匆的夜归人,还有刚刚电梯里遇到的那个男生正侧身坐进车里.
原来一切都那么那么自然. 就连靴子上的拉链也坏得很自然. 连续的时间让我无法找到任何出口. 很想宝贝在旁边, 因为我不想一个人生病,一个人吃饭,一个人看电视,一个人下楼买充值卡. 想念变成绿茶冰淇淋不断流过我的身体,我知道后果将不堪设想. 于是我用催化剂逼它快速的离开,逆向的运转会让我受到伤害. 这是唯一的办法. 忍耐 自己的选择. 痛并快乐着. 干燥的空气渐渐吸干我的水分,我用血坚持着等你回来. 没什么,真的.只是忽然很想你... -------ONE-------
杉子小兔的幸福因为幸福在好久以前不小心迷了路
我只能用记忆叙说曾经有过的感触 可惜随时间流失变得有一点模糊所以我开始怀疑自己是否只是怕孤独 所谓幸福凭着一朵玫瑰能否支撑的住 还是加上爱情守候心中感觉再清楚 如果幸福只是一种不再寂寞的感触 那种幸福算不算幸福 我的幸福是自己描绘的图 这个世界是否真有个人能够与我相扶 我多想打开把自己看清楚 有多少恐惧有多少期待 让我自己解开自己给自己的束缚 闪开双手迎接任何可能的幸福 就这样拥抱你一下午 是我最美的生日礼物 你的发你的笑你的吻 全是我的专属 你让我快乐的想跳舞 也让我感动的好想哭 最近的心情起起伏伏 还好有你 不孤独 我只要拥有这一点点 小小幸福 在你的怀里大笑大哭 平凡所以满足 我不能奢求多一点点 小小祝福 明天的风雨依然如故 我们微笑回复 Princess 20从19最后一天看着时间一点点接近零点，收到一大箱很意外的礼物，吃到一大杯的抹茶冰淇淋，为了要叮当猫逼着亲亲吃KFC，买了大大的抹茶蛋糕和一堆可爱的蜡烛。接到好多家人朋友最温馨的祝福。好开心啊，一切是那么顺心。
2月3还租到了很满意的小窝，3600贵了点，但很舒服。从我的卧室能看到很漂亮的夜景哦。终于有自己的家了，一定要弄得很温馨。明天就开始搬家大采购喽！ 房东是个牛人，说是一集团总裁，太太是在政府搞审计，怪不得。 PS：亲亲说，我会愿望成真的。我也相信。 祝杉杉宝贝生日快乐一直快乐！ 那个叫生日的事我以为我会不在乎,没想到到了最后我依然念念不忘.
多么温暖的名字.不知道有多少人会记得.
看到他的BLOG中提到的生日快乐,恰好又开到音乐网站,看到有音乐原声带,有种莫名的喜欢.
又是一个爱情故事.
或者,是爱了,或者自己都不知道是不是在爱,或者还能爱不.
那天*对我说:又长大了一岁,一粒糖果,再也没有诱惑.
怎么庆祝?
一个人点上蜡烛? 一个人拆开卡片礼物? 20年就在空气里曝光吗?
想起那年的惊喜
想起那年的美丽
想起那年的疯狂
想起那年的感人
...... 无非无非就是爱上一个人，恨一个人； 离开一个人，接受一个人； 想起一个人，忘掉一个人； 得不到一个人，身边却多了一个人； 错过一个人，错过的却是一辈子的快乐。 爱情的变数太多太多，我们无法看清太多的东西 留下一份害怕：我怕爱你，更怕来不及爱你！ PS: 其实爱情对于男人来说，确实是个可有可无的东西。有了，生活多了一个成功的标志; 没有，他们也不会成为别人可怜的对象。 换了女人，又会是如何? |
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